Otočky, aneb jak si nevrznout.

Protože z některých ohlasů nepřímo vyplývá, že mnozí z nás stále ještě shledávají jakési zvrácené uspokojení v souloži s někým, kdo se jim hnusí, pod záminkou neschopnosti udělat čelem vzad (to jste sakryš nebyli na vojně, či co?), jsem nucen rozebrat zde problematiku tzv. otoček a všeho co s nimi souvisí.Tedy k věci. Co je to otočka.

Přijdete-li na privát (v nightclubu se Vám to už z principu stát nemůže), ne vždy Vás mezi dveřmi uvítá ztepilá krasavice vonící francouzským parfémem v ceně Vašeho měsíčního platu. Pomíjím případy, ve kterých je Váš vkus trochu… řekněme posunut a krasavici neočekáváte. Co v takovém případě udělat a jak to udělat je předmětem tohoto příspěvku.

Takže co udělat je jednoduché. Otočku.

Otočku je možno udělat v podstatě kdykoliv, až do předání peněz. Jak jednou peníze dáme z ruky, můžeme se už snažit jen o minimalizaci škod. Proto je výhoda, jdeme-li do neprobádaných končin, jít jen na půl hodiny. Zbytek času pak lze umořit například masáží (necítíme se dobře), ruční prací (moc se nám to líbí), orálem (pokud dámě není z úst cítit víc než z rozkroku) a podobně.

První na co musíme myslet je, že když za námi už jednou zaklapnou dveře, mají citlivější jedinci větší problém s návratem na výchozí pozici, tedy na chodník. Je tedy nutno co největší podíl vizuálních vjemů vstřebat ještě před vstupem do jeskyně. Protější strana to samozřejmě ví rovněž, a tak se bude snažit nám negativní vjemy znesnadnit. Typické triky jsou:

• Schovávaní se za otevřenými dveřmi – řešíme  prostým požadavkem „ukaž se prosím“.
• Tma v předsíni – lze eliminovat požadavkem rozsvítit (nemáme rádi tmu)
• Volné oblečení – ani volné oblečení nezatají 35 kg nadváhy nebo důchodový věk.
• Vyslání mladší kolegyně ke vstupu – přijde-li vám otevřít vyjukaná devatenáctka, je namístě dotaz: „XY, to jsi Ty?“

Nejsme-li spokojeni s odpovědí, případně s tím co uvidíme (ucítíme), je na místě otočka. Berme ji jako základní. Můžeme říci v podstatě cokoli, stejně nám to nikdo neuvěří.

• Zapomněl jsem si telefon v autě
• Já zapomněl, že musím do bankomatu
• Sakra, peněženka zůstala v autě
• Promiňte, toto je obchodní zastoupení Husqvarny?

A podobně, nebo (otrlí jedinci) nic. Aniž bychom dali protějšku prostor na reakci otočíme se a volným krokem odcházíme. Víme-li, že jsou vchodové dveře zamčené, proneseme velmi nahlas žádost o odemčení. Příslušná pracovnice o veřejný konflikt nestojí, tomu věřte. Stále ještě hovoříme o otočce mezi dveřmi.

Pokud za námi dveře bytu zaklapnou, stále ještě není nic (až do předání peněz) ztraceno. Snažte se všechny potřebné informace pro rozhodnutí získat co nejrychleji. Jste-li na pochybách, neváhejte požádat o svléknutí některé části oděvu. Dospějete-li k závěru, že tohle tedy NE, buďte v dalším jednání usilovně zdvořilí ale neústupní. Nejčastěji si vyslechnete následující výroky:

• Já jsem se teď přebarvila na tmavo
• Za poslední tři měsíce jsem maličko ztloustla
• Mně je 28
• Já jsem Maďarka (otec byl Ital, matka byla Maďarka…atd.)
• Já jsem Pavla, ta blondýna to je Zuzana, v inzerci to nějak popletli.

A další, neméně vyvedené. Nabízím tedy některé výroky, které můžete Vy použít pro rozloučení.

• Nezřetelné mumlání zakončené zřetelným pozdravem
• Promiň, já jsem si Tě představoval jinak
• Omlouvám se, moc Ti to sluší ale nejsi můj typ
• Sorry, ale na Tebe bych teď asi neměl
• Teď mi volali, musím odjet ale přijdu zítra v 17:30
• Já raději štíhlejší
• Jsi hnusná jak prasečí prdel (musíte si být jisti, že pasák není na dostřel).

Jak bylo uvedeno výše, nedokážete-li to, zkuste minimalizovat škody. Například: přišel jsem jen na půl hodiny, můžu dostat kávu? přišel jsem jen na masáž… handjob… pokec (pozor, je pitomá jak pucštok).

V každém případě je jisté, že pokud otočku nezvládnete jednou, podruhé už Vás vzpomínky na tu první, neuskutečněnou, donutí utéct v panice. Zkušenost je vždy levná, ať stojí co stojí. Tak hodně štěstí.

Yanek

•